有够狠...!!!

好玩吗?
你的意愿达到了吗?
我真的万万也没想到你会是这样的人!!!
假惺惺...
不老实...
双面人...
这是我活了二十年最后悔的一件事...
那就是认识了你!!!
有够狠的家伙...
你有种!!!

理由...

我们...
可以为了一个理由而在一起,
那就是爱...
因为爱...
我们展开恋爱.
当这一个感觉没有了,
我们是不是也可以为了那一个唯一的理由而分开呢?
并不是的...
往往一对恋人要分开时,
他们都会给予无数的理由.
可是...
有没有试想想...
深入的去想,
其实...
分开的理由也都只是因为那一个理由?
那就是...
不爱了...

小动作...

我不喜欢...
我讨厌...
我恨...
你的小动作令我失望,
也令我带有期望.
请停手好吗?
我不要再去想你是否对我还有感觉...
请饶了我吧...
也请放我一条生路...

下定决心...

原来...
对你来说,
一个人无论做得多错...
都是有它值得可怜的一点...
是吗?
你是这么想的吗?
那你去关心她好了.
没关系的...
你有你的想法.
其实...
这样也好,
至少...
我会死心!!!
所以...
我下定决心...
我要对你死心!!!

都是我的错...

我无话可说...
如果认为一切的错都是发自于我...
那可以怪我...
我无所谓...
反正我再解释也没人要听了.
我只有这三个字...
对不起!!!

还剩下些什么...?

我相信你我都难以形容现在心里的心情...
后悔...
遗憾...
心疼...
伤心...
难过...
还有些怎样的心情呢?
我好想哭...
痛快的哭...
因为现在心里只剩下冰冻的泪水...

机会...

既然你已经知道事情的来龙去脉了...
你没有想要挽回吗?
我之前真的忍得很辛苦...
无法给予你爱的日子我也不好受...
现在你也知道我的苦衷了...
难道你就让我们这样下去吗?
我的心很痛...
我的心很麻...
我的心很苦...
我们真的没机会了吗?

深夜里的折磨...

最近不知怎的...
每到了深夜时分...
心里会感到孤寂...
心里会感到惊惶...
心里会感到失落...
这时候的我...
会失眠...
在没事干的情形下...
就会崩溃起来...
眼泪也不由自主地滑落...
我不希望我会失控...
对我来说...
这是深夜里的折磨...

还记得...

没跟你在一起已三星期了吧...
在这段时间...
我发现...
有很多很渺小的回忆统统都涌现出来了.
还记得...
那一次...
我要到吉隆坡一趟时...
我告诉过你我想要买些巧克力带在身边...
很快的...
你就带我到7-11去买...
而且你还要我在享用时要记得你.
可是...
这次却没了...
好遗憾...
也好怀念...

真相...

这是真相吗?
这是真的吗?
我已经听说过很多了...
到底哪一个才是真的?
我该相信谁?
我受够了!!!
别再玩我了...
好吗?
我要确确实实的真相!!!

目的...

我之所以静悄悄的做那么多东西,
是因为我要你忘了我.
再过不久我就会离开了,
我不能再陪伴在你身边了,
现在对你的冷漠...
就当作是给你的训练吧.
虽然还有很多事情想要对你说并让你知道,
可是...
还重要吗?
我想你应该也会有话想对我说,
但你却迟迟不肯跟我说.
那...
我找你谈又有何意思呢?
或许...
某些日子后,
我还是会联络回你的.
因为...
我相信我们还是朋友.
只不过...
现在我还需要些时间.
这一切...
都是我的目的...

我没有...

我真的没欺骗你...
我还是好好的.
我没有不开心,
更没有因为你而不高兴.
请别自以为是好吗?
就算有...
那也只是一时的感觉,
绝不是持续的.
所以...
我没有...
我真的没有因为你而不高兴.
因为...
不值得...

察觉...

你已经发现我夺走了你和我之间的一切了.
我不确定那一切对你有多重要,
我只知道我必须这么做.
尽管会不舍...
但这却是最好的方法...

曾几何时...

其实...
我真的不忍心这么做...
可是...
我又能怎么办?
我们的关系如果是有保障的话...
我一定不会离开.
曾几何时我有想要回头.
不过...
我的朋友们都不容许.
有了你的日子...
我失去了自己.
虽然...
我们在一起很快乐.
所以...
我逼自己离开...
事实上...
我一直都在压抑我对你的感觉...
请别再对我好...
你有自由走...
我有自由好好过...
让我离开吧...

失去方向...

本来决定好的东西...
突然有了些转变...
一时回不过神...
觉得茫然...
不知怎么是好.
心很烦...
心很乱...
心很痛...
犹如一只站在十字路口的绵羊,
不知该走向那个方向...
很怕去选择...
总觉得逃避是最好的解决方法.
我害怕独自一人站在十字路口的感觉...

跟随别人的影子...

你知道吗?
你现在已不再是你自己了...
你不累吗?
你不觉得崩溃吗?
你那么费力地去讨好身边的每一个人,
你有好处吗?
你想要狠狠的横刀夺爱,
你却又介意别人怎么看你.
你现在做的一切都是身边每一个人的影子.
你欣赏谁的怎样就跟随那人的怎样.
你变得不是你自己了.
你没种!!!

人生第一次尝试...

我实在是太喜欢这个世界了...
这世界原来是那么刺激的!!!
尤其是离开了校园生活的这些日子,
过的每一天都不再是一些单纯的日子.
我现在每天都在接受着不一样的挑战.
我要越战越勇!!!
什么都不会是阻碍我的理由.
三角关系玩过了...
现在却来个四角恋.
好啊...
我奉陪!!!
等着瞧吧!!!

真假...

一个人...
可以很善变.
因为...
我们都是有情绪的.
可是...
有的人却为了得到某些利益,
而不择手段.
我希望我认识的不会是这么的一个人.
有时...
只需要一些些动作,
或者是蛛丝马迹，
甚至是一个眼神,
就足以让人误会.
严重的话...
还可能判你死刑!
我要相信我的第六感...
还是继续被假象蒙骗下去?
这是我活了短短的二十年之后,
后悔认识了这么的一个人.
这一个人演的戏...
真的有够厉害!!!
我...
却现在才开始醒觉.
这一个人...
到底是真还是假???

习惯...

我这么做...
我也不好受.
现在的处境...
就当作是我离开你之前的演习吧.
我的选择...
不只是你要去习惯,
你是否曾想过我也必须去习惯?

孤独与单独...

孤独...
是需要某个人，
需要被别人填满.
当别人离去时，
你也失去了自己.
单独...
是满足于自己，
即使别人不在也可以享受自己.


那...
我是前者还是后者呢?
很矛盾...
我希望我是后者.

<新宿事件>...

08/04/09
跟一位好友观赏了这部电影.
看后感言...
我只能说赞!!!
戏里虽然有很多血腥场面.
不过...
戏里所带出的信息可是非常值得去深思一番的.
人性的丑恶...
为了利益而互相残杀...
互相利用...
互相出卖...
这可全都是我们身边所能看到...
体会...
甚至面对的.
说得严重些...
很可能有那么的一天...
你我他...
都会成为那样的一个人.
活在这世上...
请做好本份...
对得起天地良心...
绝无悔言...

没收...

有很多得不到的答案已不再重要了.
我已开始将我的爱慢慢的收起来了.
虽然难免会有些不舍及心痛的感觉,
可是...
为了找回属于自己的空间及世界,
我宁愿割舍...
其实...
我也开始偷偷的将我和你的回忆给收起来了.
我这样做是很自私,
但是...
我认为那些属于我们曾经的回忆,
已不再值得让你去回顾了.
所以...
我都把它们从你那里给没收了...

想知道...

其实...
到目前为止,
心里还是有很多问题是想要问你的.
只因是知道你内心到底是怎么想.
不过...
我却迟迟都没问出口.
因为我认为你从不会去解答我所有的问题.
这也导致你觉得我再也不再理睬你了.
不是的...
我还是想关心你的.
只是我不知道我还应不应该这么做.

领悟...

有时真的需要买些书来让自己充实一下.
每当你一页一页的看下去,
你的脑袋也会很自然的去转动并思考.
所以...
留在心中很多找不到答案的问题都会一一得到解答.
一些自己还执着不肯放下的东西都会慢慢的放手.
虽然不想接受那些残酷的事实,
但终究得面对.
不开心的过后便是快乐.
我享受着领悟的过程...

回到过去...

还记得你生日那天吗？
那天早晨我带你回了和丰一趟.
然后带你去尝那里道地的美食.
很久也没回和丰了...
可是今早却有机会回去,
因为要回去扫墓.
而我也叫爸带我去回那地方吃早餐.
开始的心情是很兴奋的...
但是就不知怎的...
突然有种想要哭的感觉.
想了想...
原因其实很简单...
是因为我想起那一天...
我想起当初的我们是多么的开心.
如果我们没将我们之间的关系搞得那么的复杂...
我想现在的我们应该是很要好的朋友吧.
说真的...
我想回到过去...

不必要...

你搞清楚我们现在的关系及状况了吗?
现在的我们只是同事及朋友一场.
所以呢...
有很多事情是再也不必向你交代的了.
其实...
就算我们还是以前的关系,
我也没必要这么做.
因为我并非你的正牌女朋友,
我有我的自由...
我有我的权利...
我有我的空间...
或许你会认为我变了.
但是...
我告诉你...
不是的.
这才是真正的我.
我们还是可以像以前一样,
只不过你我都必须清楚各自的岗位与身份.

算了吧...

你去读过我的部落格了...
你告诉我你看完后你很想哭,
你说你不知道能再为我做什么,
你说你只是要我开心,
没有要伤害我的意思,
你说对不起.
我...
我能说什么?
一切都太迟吗?
已经不重要了吗?
我不知道...
我也无话可说.
就顺其自然吧...
我累了...
算了吧...