有够狠...!!!

好玩吗?
你的意愿达到了吗?
我真的万万也没想到你会是这样的人!!!
假惺惺...
不老实...
双面人...
这是我活了二十年最后悔的一件事...
那就是认识了你!!!
有够狠的家伙...
你有种!!!

理由...

我们...
可以为了一个理由而在一起,
那就是爱...
因为爱...
我们展开恋爱.
当这一个感觉没有了,
我们是不是也可以为了那一个唯一的理由而分开呢?
并不是的...
往往一对恋人要分开时,
他们都会给予无数的理由.
可是...
有没有试想想...
深入的去想,
其实...
分开的理由也都只是因为那一个理由?
那就是...
不爱了...

小动作...

我不喜欢...
我讨厌...
我恨...
你的小动作令我失望,
也令我带有期望.
请停手好吗?
我不要再去想你是否对我还有感觉...
请饶了我吧...
也请放我一条生路...

下定决心...

原来...
对你来说,
一个人无论做得多错...
都是有它值得可怜的一点...
是吗?
你是这么想的吗?
那你去关心她好了.
没关系的...
你有你的想法.
其实...
这样也好,
至少...
我会死心!!!
所以...
我下定决心...
我要对你死心!!!

都是我的错...

我无话可说...
如果认为一切的错都是发自于我...
那可以怪我...
我无所谓...
反正我再解释也没人要听了.
我只有这三个字...
对不起!!!

还剩下些什么...?

我相信你我都难以形容现在心里的心情...
后悔...
遗憾...
心疼...
伤心...
难过...
还有些怎样的心情呢?
我好想哭...
痛快的哭...
因为现在心里只剩下冰冻的泪水...

机会...

既然你已经知道事情的来龙去脉了...
你没有想要挽回吗?
我之前真的忍得很辛苦...
无法给予你爱的日子我也不好受...
现在你也知道我的苦衷了...
难道你就让我们这样下去吗?
我的心很痛...
我的心很麻...
我的心很苦...
我们真的没机会了吗?

深夜里的折磨...

最近不知怎的...
每到了深夜时分...
心里会感到孤寂...
心里会感到惊惶...
心里会感到失落...
这时候的我...
会失眠...
在没事干的情形下...
就会崩溃起来...
眼泪也不由自主地滑落...
我不希望我会失控...
对我来说...
这是深夜里的折磨...

还记得...

没跟你在一起已三星期了吧...
在这段时间...
我发现...
有很多很渺小的回忆统统都涌现出来了.
还记得...
那一次...
我要到吉隆坡一趟时...
我告诉过你我想要买些巧克力带在身边...
很快的...
你就带我到7-11去买...
而且你还要我在享用时要记得你.
可是...
这次却没了...
好遗憾...
也好怀念...

真相...

这是真相吗?
这是真的吗?
我已经听说过很多了...
到底哪一个才是真的?
我该相信谁?
我受够了!!!
别再玩我了...
好吗?
我要确确实实的真相!!!

目的...

我之所以静悄悄的做那么多东西,
是因为我要你忘了我.
再过不久我就会离开了,
我不能再陪伴在你身边了,
现在对你的冷漠...
就当作是给你的训练吧.
虽然还有很多事情想要对你说并让你知道,
可是...
还重要吗?
我想你应该也会有话想对我说,
但你却迟迟不肯跟我说.
那...
我找你谈又有何意思呢?
或许...
某些日子后,
我还是会联络回你的.
因为...
我相信我们还是朋友.
只不过...
现在我还需要些时间.
这一切...
都是我的目的...

我没有...

我真的没欺骗你...
我还是好好的.
我没有不开心,
更没有因为你而不高兴.
请别自以为是好吗?
就算有...
那也只是一时的感觉,
绝不是持续的.
所以...
我没有...
我真的没有因为你而不高兴.
因为...
不值得...

察觉...

你已经发现我夺走了你和我之间的一切了.
我不确定那一切对你有多重要,
我只知道我必须这么做.
尽管会不舍...
但这却是最好的方法...

曾几何时...

其实...
我真的不忍心这么做...
可是...
我又能怎么办?
我们的关系如果是有保障的话...
我一定不会离开.
曾几何时我有想要回头.
不过...
我的朋友们都不容许.
有了你的日子...
我失去了自己.
虽然...
我们在一起很快乐.
所以...
我逼自己离开...
事实上...
我一直都在压抑我对你的感觉...
请别再对我好...
你有自由走...
我有自由好好过...
让我离开吧...

失去方向...

本来决定好的东西...
突然有了些转变...
一时回不过神...
觉得茫然...
不知怎么是好.
心很烦...
心很乱...
心很痛...
犹如一只站在十字路口的绵羊,
不知该走向那个方向...
很怕去选择...
总觉得逃避是最好的解决方法.
我害怕独自一人站在十字路口的感觉...

跟随别人的影子...

你知道吗?
你现在已不再是你自己了...
你不累吗?
你不觉得崩溃吗?
你那么费力地去讨好身边的每一个人,
你有好处吗?
你想要狠狠的横刀夺爱,
你却又介意别人怎么看你.
你现在做的一切都是身边每一个人的影子.
你欣赏谁的怎样就跟随那人的怎样.
你变得不是你自己了.
你没种!!!

人生第一次尝试...

我实在是太喜欢这个世界了...
这世界原来是那么刺激的!!!
尤其是离开了校园生活的这些日子,
过的每一天都不再是一些单纯的日子.
我现在每天都在接受着不一样的挑战.
我要越战越勇!!!
什么都不会是阻碍我的理由.
三角关系玩过了...
现在却来个四角恋.
好啊...
我奉陪!!!
等着瞧吧!!!

真假...

一个人...
可以很善变.
因为...
我们都是有情绪的.
可是...
有的人却为了得到某些利益,
而不择手段.
我希望我认识的不会是这么的一个人.
有时...
只需要一些些动作,
或者是蛛丝马迹，
甚至是一个眼神,
就足以让人误会.
严重的话...
还可能判你死刑!
我要相信我的第六感...
还是继续被假象蒙骗下去?
这是我活了短短的二十年之后,
后悔认识了这么的一个人.
这一个人演的戏...
真的有够厉害!!!
我...
却现在才开始醒觉.
这一个人...
到底是真还是假???

习惯...

我这么做...
我也不好受.
现在的处境...
就当作是我离开你之前的演习吧.
我的选择...
不只是你要去习惯,
你是否曾想过我也必须去习惯?

孤独与单独...

孤独...
是需要某个人，
需要被别人填满.
当别人离去时，
你也失去了自己.
单独...
是满足于自己，
即使别人不在也可以享受自己.


那...
我是前者还是后者呢?
很矛盾...
我希望我是后者.

<新宿事件>...

08/04/09
跟一位好友观赏了这部电影.
看后感言...
我只能说赞!!!
戏里虽然有很多血腥场面.
不过...
戏里所带出的信息可是非常值得去深思一番的.
人性的丑恶...
为了利益而互相残杀...
互相利用...
互相出卖...
这可全都是我们身边所能看到...
体会...
甚至面对的.
说得严重些...
很可能有那么的一天...
你我他...
都会成为那样的一个人.
活在这世上...
请做好本份...
对得起天地良心...
绝无悔言...

没收...

有很多得不到的答案已不再重要了.
我已开始将我的爱慢慢的收起来了.
虽然难免会有些不舍及心痛的感觉,
可是...
为了找回属于自己的空间及世界,
我宁愿割舍...
其实...
我也开始偷偷的将我和你的回忆给收起来了.
我这样做是很自私,
但是...
我认为那些属于我们曾经的回忆,
已不再值得让你去回顾了.
所以...
我都把它们从你那里给没收了...

想知道...

其实...
到目前为止,
心里还是有很多问题是想要问你的.
只因是知道你内心到底是怎么想.
不过...
我却迟迟都没问出口.
因为我认为你从不会去解答我所有的问题.
这也导致你觉得我再也不再理睬你了.
不是的...
我还是想关心你的.
只是我不知道我还应不应该这么做.

领悟...

有时真的需要买些书来让自己充实一下.
每当你一页一页的看下去,
你的脑袋也会很自然的去转动并思考.
所以...
留在心中很多找不到答案的问题都会一一得到解答.
一些自己还执着不肯放下的东西都会慢慢的放手.
虽然不想接受那些残酷的事实,
但终究得面对.
不开心的过后便是快乐.
我享受着领悟的过程...

回到过去...

还记得你生日那天吗？
那天早晨我带你回了和丰一趟.
然后带你去尝那里道地的美食.
很久也没回和丰了...
可是今早却有机会回去,
因为要回去扫墓.
而我也叫爸带我去回那地方吃早餐.
开始的心情是很兴奋的...
但是就不知怎的...
突然有种想要哭的感觉.
想了想...
原因其实很简单...
是因为我想起那一天...
我想起当初的我们是多么的开心.
如果我们没将我们之间的关系搞得那么的复杂...
我想现在的我们应该是很要好的朋友吧.
说真的...
我想回到过去...

不必要...

你搞清楚我们现在的关系及状况了吗?
现在的我们只是同事及朋友一场.
所以呢...
有很多事情是再也不必向你交代的了.
其实...
就算我们还是以前的关系,
我也没必要这么做.
因为我并非你的正牌女朋友,
我有我的自由...
我有我的权利...
我有我的空间...
或许你会认为我变了.
但是...
我告诉你...
不是的.
这才是真正的我.
我们还是可以像以前一样,
只不过你我都必须清楚各自的岗位与身份.

算了吧...

你去读过我的部落格了...
你告诉我你看完后你很想哭,
你说你不知道能再为我做什么,
你说你只是要我开心,
没有要伤害我的意思,
你说对不起.
我...
我能说什么?
一切都太迟吗?
已经不重要了吗?
我不知道...
我也无话可说.
就顺其自然吧...
我累了...
算了吧...

过客...

你是否记得...
你曾对我说...
我把你当成是过客?
现在我要问你,
你何曾不是这么认为呢?
你是不会时时记起我的,
只有每当你孤独,
你需要某个人在你身边,
你生理上有需要时,
大概这些时候你才会想起我吧.
所以...
你我都是过客...

该怎么说清楚...？

想起当初...
你真的对我万般的好.
我真的体会到被人爱...
被人呵护...
被人捧在手心的感觉.
但是...
自从我不断的提出我们的问题,
再加上你无数次的逃避,
和我持续的心软,
我们的关系也开始变质了.
而你...
也变得不是那么的在乎我了.
而我...
也应该清楚的知道我们都不可以再这样下去了.
既然你对她的责任是那么的重要,
那你继续抱着这重大的责任吧.
我不想我成为你的另一个负担,
我也不想你再这样拖累我.
我不知道我这么说是分手的意思或什么.
我只知道我要回我的生活,
我要找回属于自己的快乐,
我要照顾好我自己的一切.
快乐是必须靠自己去找的,
无需靠任何人.
就连其它的事也一样.
我们各自回到自己的圈圈继续生活吧.
希望你看了后,
是真的清楚我要的是什么.
别再假装你什么都不晓得.
我们还可以是朋友的...

梦...

刚开始时...
我不曾梦见你...
可是...
最近我的梦都会有你的参与.
不过...
三次的梦境...
都是不好的现象.
第一次,
我梦见我们吵架.
第二次，
我梦见我们互撞各自的车.
第三次,
我梦见我说要离开你.
不知道这些梦是否在给我什么提示...

有性才有爱吗...?

还记得上次看过的电影...
<幸福万岁>
里头有一句让我觉得是很值得去深思的一句话,
"难道没有性就不能有爱吗?"
其实...
你对我真的有爱吗?
为何每当我们有机会独自相处...
你都会要求呢?
难道就真的不能很单纯的去享受那一段时光吗?
现在无论你对我有多么的好,
都只会让我觉得你是另有其谋的.
对不起...

被爱过了吗...?

就当作我们是开始了...
那请告诉我...
你是真的喜欢过或甚至爱过我吗?
我并不祈求你的答案是完全...
至少我希望你的答案是有的...

期待...开心...满足...

明天...
是你很期待的日子吧?
她回来了...
虽然你还得做工...
可是...
至少也见个面吧.
你的心情一定很开心的...
我知道...
只要能见到她...
你就很满足的了...

心痛...

你开始对另一个女生给予无限的关心了.
我应该是不会怎么样的.
可是...
为什么还是会心痛呢?
而且还会有妒嫉的感觉.
我恨我自己...
我的心真的真的真的...
很痛!!!

看了就算...

我写的部落格,
你都有去看.
但是...
那又如何?
你看了...
就算了...
从没因我写的东西去改变...
去了解...
去思索...
所以...
你是不在乎我的!!!

就是不一样...

看见朋友都开部落格...
我也跟随她们的脚步.
而我最后却把全关于你的一切记载在内.
你看见我开了部落格...
然后就跟随我的脚步.
但是你记载的却是你跟她的一切.

只有无言的结局...

没有开始...
又哪来结束?
我们算是开始了吗?
仿佛是...
仿佛又不是...
或许是我给到你一些她给不了你的东西...
所以我们才会到这样的地步.
这是一个错...
我已经慢慢的开始不去在乎你的一切了...
你发觉吗?
你要学着去适应哦.

在你面前的我...

其实…
现在你看到的我已经不再是真正的我了.
在你面前…
我什么都妥协…
我什么都无所谓…
我什么不满都吞进肚里…
我会造成这样…
全都是因为你.
你那善变的性格…
你那超坏的脾气…
你那古怪的想法…
真的让我不知怎么去面对你.
所以我唯有变成另一个人…
变成一个不是我的我…

我...

我并不是一个十全十美的人,
我有我的性格,
我有我的脾气,
我有我对待每一件事的想法,
我有我处事的一套方法.
我想我是一个蛮了解自己的性格的一个人.
我知道我是一个非常心软的人,
我也会有犹豫不决的时候.
我也很憎恨我拿不定主意的一面.
我不是不想去狠心的做一些伤害别人的决定,
我只是觉得这还不是适当的时候.
我要的时候我一定可以!!!

这就是甜蜜...?

我不开心,
你不会立刻安慰我.
我有问题,
你只会聆听我诉说.
事后你才会想办法去补救.
你会亲自来载我上班,
你会亲自下厨,
你会主动牵我的手.
可是...
我都不快乐的.
每当你问我是否快乐,
我都保持沉默.
那就是为什么我会这样.
其实...
你认为你做的是很甜蜜的事,
都已经是让我觉得遗憾的事.

我们...

我们的关系是什么?
是朋友...
是知己...
是情侣...
或什么都不是?
如果什么都不是,
为何我会这么的努力付出?
为何我会包容你的一切?
为何我会忍受你的脾气?
为何我会遭受你的控制?
为何我会失去空间自由?
我不想这样...

朋友的意义...

每个人对身边的每一件事都抱有不同的意见,定义与观念...
我是这么认为的.
朋友对我而言意义重大.
在我的想法里,
朋友...
是愿意跟你,
分担...
分享...
的一个人.
在你需要他/她时...
他/她都会聆听你的问题,
在你身边支持你,
鼓励你.
就算帮不上什么忙...
也会给予安慰.
我希望我自己也能为我最亲爱的朋友做到这一点.
或许有时我真的守不了什么承诺,
可是...
我希望我可以得到包容及原谅.
这也是很重要的一点.
朋友们...
你们永远都会是我的好朋友!!!

不是这样的...

每当你有烦恼,
你都不愿意把它诉说出来,
只愿一个人去承担.
为什么你就是这样呢？
难道你不觉得把问题说出来后,
有人可以跟你一起分担,
有人可以给你一些意见，
也至少有人聆听你的问题吗？
你说总是没人关心你，
但你是否曾想过，
其实是你不肯打开心胸去与人分享呢？

他不爱我...

现在的我...
已崩溃了...
要怎么去形容我的感受?
其实一切已经完全地叙诉在这一首歌里了...
莫文蔚的<他不爱我>...

我是...

我是她的从前...
我是她的替代...
我是她的影子...

以为...

我以为...
你是需要时间来把她忘记并接受我.
我以为...
只要我付出真心我就可以拥有你.
我以为...
我的爱可以感化并使你更坚强.
我以为...
我所做的一切你都会看得见.
我以为...
我们会有很好的结局.
只不过一切都是以为...

我不懂...

也许...
是我不明了...
也不晓得你和她究竟经历过多少风雨.
比起你和她的回忆与一切...
我带给你的根本不算什么.
我真的很不甘心...
无论我付出多少...
也比不上她对你的一丝关心...

累了...

每个人都有脾气我知道...
可是...
你的脾气却恐怖得吓人,
说变就变,
根本不理会别人的感受.
尤其是我...
你知道我会很不好受吗?
我开始觉得累了...
我很想放手了...

只想把话藏心里...

今早...
你要我把你带给我开心的回忆给说出来,
而我只是微微的笑了笑.
其实我都记得,
只是不知道为什么...
我说不出口.
或许我是想等到我被认定的那一天后才一一告诉你吧...

纹身...

心里想要弄纹身已经很久了.
但是却一直没勇气.
直到面临了很多不开心的事,
我鼓起了勇气，
独自一人去做了这一个纹身.
我就是这样去折磨自己的人,
这纹身是为了你而做的...

有差吗...?

我们...
应该保持距离才对啊.
可是...
为什么你把话说清楚了还是一样呢？
不是应该有差吗？
你还是那么的照顾我，
关心我.
有时你还想牵我的手.
你还是想要我的关心.
你...
到底想怎么样呢？

终于得到了答案...

15/03/09
你把答案给了我...
终于...
你肯做决定了.
那也是我所预料的答案.
你说...
你应该一个人...
虽然很伤心,
但...
没关系...
至少你肯给我个交待.

压力...

很多人都对我们的关系很好奇，
他们都很想从我们身上得到答案.
他们都一一的来问过我了.
但是...
我自己也不晓得啊.
所以..
他们就找上你了.
你也没给他们任何答案,
只是笑笑并沉默以对.
你告诉我说每当别人这样问时你觉得很压力，
可是...
你又想过我吗？
每当别人问起我时，
我的心也不好受.
因为...
明明是想要承认我们的关系的，
但就是不能去承认...

全是你...

看见每个朋友都开了个属于自己的部落格，
把自己心里想要说但说不出口的统统都在这发泄，
我也心血来潮的跟着开了.
本来以为这一个部落格是会参杂很多不同的故事，
可是却万万也没想到...
这部落格里的一切...
都是你...

心里的话...

我心里有很多话想对你说...
我想说...
我爱你...
我想你...
可是...
我一直都没说出口...
只因...
我搞不清楚你是否是我的男朋友...

爱情...

爱...
没有对与错...
没有公平与不公平...
没有付出得多还是少...
只有爱与不爱...
这就叫爱情...

开心就好...

你无时无刻都向我说...
别在意关系...
关系并不重要...
只要开心就好.
真的就这么简单吗?
我并不这样认为...

抽身离开...

有人对我说...
我是真的喜欢上你了.
其实...
我也这么认为.
可是...
我不要是第三者!!!
身边的人都叫我离开你...
但是...
我不忍心...
我不想离开你...
我不能就这样抽身离开...

心在流泪...

现在的我...
面对着你...
该觉得幸福?
还是该觉得伤心?
我很矛盾...
我只知道,
我的心,
每一天...
每一刻...
每一秒...
都在流泪...

不被祝福的关系...

身边有很多人都想知道,
我和你到底是什么关系.
可是...
这问题就连我自己也不知道...
那我要怎么回答呢?
我只知道...
我们的关系是不被祝福的.

把回忆留在心中...

一个人可以有许许多多的回忆...
可以是开心的...
可以是不开心的...
值得留恋的就保留...
不值得的就摸掉...
请别说要追回那些已过去的回忆...

勇敢的去改变...

人...
必须靠改变来成长.
决定是否要改变...
全在于自己怎么想.
既然决定了...
那就要做出行动.

不一样的一天...

今天...
很不一样...
我们俩一块儿下厨...
我煮...
你在旁帮忙...
今天的午餐是最美味的一餐...^^

学会放下...

人生不容许一个人期望太多...
该给的,都会是属于你的;
不该给的,始终都不会是你的.
曾经得到过的要珍惜,
错过的就当作是遗憾.
人生有得必有失,
执着也无补于事.
与其活在痛苦中,
倒不如学会放弃.
事实是残酷的,
人人都要勇于面对.

责任...

你说...
你对她有了一份责任感...
那...
我呢?
难道你从来都没有想过我吗?
我在你心目中到底是什么?

属于...

你亲我的脸...
你吻我的嘴...
你牵我的手...
我都感觉不到一丝丝的幸福.
反而...
我心中浮现的只有犹豫...
猜测这一切到底是真实的还是抽象的...
你...
到底是属于我的吗?

随你而变...

当初...
我有我的情绪...
无论什么事情发生...
我都是依自己的心情来表露.
可是...
现时已经不同了...
我的情绪都是依你的心情而改变...
所以我希望你一直都是快乐的...

逃避...

我们俩大概也很久没为了我们的三角关系而闷闷不乐了...
我也很久没为了那一点小事而追根究底了...
我不知道为何会这样...
我不说而你也不提...
我很矛盾...
或许...
我们都是在逃避吧...

隐隐作痛...

你知道吗?
每次你与她联络...
我的心都会很痛很痛...
那痛的感觉真的让我无法呼吸...
而且...
也不尽会有想要流泪的感觉...
这一切...
只有我自己明了...

假装...

以为你已经开始慢慢的放弃她...
可是...事实并非如此.
我能怎么做?
我能怎么办?
我想...
我能做的就只有假装...
假装什么也看不见,
假装什么也听不见.
这样...
我们的关系才能维持.

察觉...

最近这几天渐渐的发觉,
你已开始是我的全部了.
每当看见你的神情变了,
我心里就觉得忐忑不安.
每当看见你开心的大笑,
我心里便会暗自的快乐.
发觉没有你存在的时刻,
我自然的会担心想念你.
你是否会跟我存有同感?
我真的真的很想知道的...

别说不要想...

你和她之间出现了许许多多的问题...
你和我之间也不例外.
问题出现了就该解决.
无论是什么问题都有它得以解决的方法.
只要大家肯把问题提出并讨论,
我相信它一定能被解决掉.
请别每一次都说不敢想.
那就证明了你是在逃避,
并非解决问题.
鼓起勇气去面对她和它好吗?
这么一来...
你会过得更快乐.

肯定...

终于...
你开始会主动牵我的手了.
在我睡着时...
你会主动的献上甜蜜的吻.
坐在我身旁时...
你会对我做些小动作挑逗我.
我很开心你对我有了改变.
只不过...
这代表了什么?
是证明我被接受了吗?

我是...???

没有亲密的称呼...
没有每日的通电...
没有每天的信息...
没有明确的身份...
没有特别的关系...
我什么都没有...
只因我什么都不是...

怎么样才是最好?

每一个女孩的身边都有一个不是男朋友的男朋友 .
但是，为了什么原因你们没能在一起？ 也许他为了朋友之间的义气，不能追你.也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。.也许为了出国深造，他没有要你等他.
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方.
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人.
也许你回头太迟，对方已不再等待.
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线.
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系.
但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心.
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友.
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到.
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁.
男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定.
每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为.
一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好.
你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手.
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈.
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的.
做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了.
常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情.
最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步.
因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了.
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好.

安全感...

有时并不是我不要牵你的手,
只是...
我希望你会在我牵你的手之前,
你会主动牵我.
因为你这么做,
我才会感觉到我真的在你心里,
我是属于你的.
我欠缺的...
就是你那安全感...

我的想法不等于你的想法...

你有话想说时...
可以不用迟疑的直接告诉我吗?
我有时间我一定听你的...
我没时间我一定会再找你...
请别每一次都说
"没关系了..."
每当你这么说...
我都会责问自己...
是我的错吗?
是我让你没机会把心中话说出口吗?
你会伤心吗?
你会辛苦吗?
你会难过吗?
我也会不好受...
因为你的语气会变得不高兴,
而我也就会感到内疚...

请别再这样...

每当电话响时,我就在想拨电来的是否会是你.
当我发现那真的是你时,心里会有股说不出的快乐...
无论你要谈什么,我都愿意陪你.
关于你的...
关于她的...
关于我的...
关于你和她的...
关于你和我的...
我都可以跟你分享...
我都会聆听你所说的.
可是...
你可以不要每次谈到你不想说的话题时,
或不愿跟我说什么时,
就只丢下一句,
"不谈了,就这样吧."
然后...
就把电话挂断.
为什么???
为什么每一次都要这样???
你知道我那时是什么感受的吗???
你可以别再那样吗???

I LIKE SKY...IT MAKES ME FEEL GOOD...

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值得去分享的话...

人之所以痛苦，在于追求错误的东西.
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼.
因为你自己的内心，你放不下.
好好的管教你自己，不要管别人.
你随时要认命，因为你是人.
这个世界本来就是痛苦的，没有例外的.
你什么时候放下，什么时候就没有烦恼.
每一种创伤，都是一种成熟.
当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，
这一切都是假的，你烦恼什么？
根本不必回头去看咒骂你的人是谁，
如果有一只疯狗咬你一口，
难道你也要趴下去反咬他一口吗？
忌妒别人，不会给自己增加任何的好处.
忌妒别人，也不可能减少别人的成就.
永远不要浪费你的一分一秒，
去想任何你不喜欢的人.
得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，
那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起.
当有一天，你深入了解后，
你会发现原不是你想像中的那么美好.
这个世间只有圆滑，没有圆满的.
不要刻意去猜测他人的想法，
如果你没有智慧与经验的正确判断，
通常都会有错误的.
你要感谢告诉你缺点的人.
时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧!
不要因为小小的争执，
远离了你至亲的好友，
也不要因为小小的怨恨，
忘记了别人的大恩.
感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的.
当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，
如果你肯放手，你就有机会选择别的.
人的心若死执自己的观念，不肯放下，
那么他的智慧也只能达到某种程度而已.
如果你能够平平安安的渡过一天，
那就是一种福气了.
多少人在今天已经见不到明天的太阳，
多少人在今天已经成了残废，
多少人在今天已经失去了自由，
多少人在今天已经家破人亡.
恶口永远不要出自于我们的口中，
不管他有多坏，有多恶.
你愈骂他，你的心就被污染了，
你要想，他就是你的善知识.
你不要常常觉得自己很委曲，
你应该要想，他对我这样已经很好了，
这就是修行的功夫.
世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，
要抛弃的是一切的执著.
万物皆为我所用，但非我所属.
学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，
而不是以自以为是的关心去管对方.
成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；
豁达的人不问未来.
发光并非太阳的专利，你也可以发光.
你可以用爱得到全世界，
你也可以用恨失去全世界.
爱的力量大到可以使人忘记一切，
却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳.
人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的.
如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友.

爱情经历...

或许…这就是我的人生.恋爱经验不比别人多,可是…就是每次都伤痕累累.我爱他的,他不爱我;他爱我的,到最后还是要离开我,放弃我.是我比较好欺负吗?是我不够好吗?还是我根本不懂得什么叫爱? 我不懂…我什么都不求…只求找到一个爱我的就够了,真的就够了…如果迟迟都不能遇上,没关系...我一个人就好,这没什么大不了的.也许是因为父母在我小时候感情都不好的原因吧…我妈也组织了另一个家庭,所以就对自己说,往后的日子,我长大了,我不能成为别人的第三者.可是…老天却偏偏让我碰上.老天是要考验我吗?还是这就是他的安排?之前的遭遇不好也就算了,但是…不要是成为第三者可以吗?我知道我是有权利去选择是否要去拥有,可是…我也很模糊,我没办法去思考了,我只能鲁莽的跟着自己的感觉走.有妻子的,有女友的我都尝试过了…我只能说…真的不好受.